Miro la lluvia y me acuerdo de tantas historias, pasiones y risas de antaño.
Ahora con los años es una idea nostálgica de otros tiempos más inocentes, me encantan sentarme a observarla, me fascina el recorrido de las gotas en las ventanas, tantas como caminos e historias de vida.
Recuerdos que colecciono en mi interior que definen quien soy.
A veces siento que hay algo malo en buscar colores en la lluvia....
Pasan los días y me revuelvo en mi cama buscando salida a este sentimiento que me ahoga, me ahoga porque no sé como expresarlo y eso me atormenta. A nadie le he contado mis locas y absurdas teorías, mas que nada porque me explico fatal y las malinterpretarían, y derivarían en un mas que probable caos. Por lo que la solución he de encontrarla por mi cuenta, tal vez me sirvan mis cientos de textos, ya que ni yo mismo me aclaro en mis recuerdos. Y es que tengo tantos recuerdos, tantos buenos... quizás menos malos, que no me entiendo, no lucho pero siempre sufro, y tengo miedo a decir la verdad, porque el daño no quiero añadir otro más, es un tormento vivir sabiendo acontecimientos solo por detalles de los que las deducciones mas absurdas derivan en conclusiones que aún no existen. Para explicar esto último me haría un lío, pero no es más complicado que lo que pienso en este momento mientras escribo buscando que mis manos deletreen mi problema, pero eso no sucederá, porque mi laberinto está oscuro... mi laberinto esta en silencio... ni siquiera noto el tacto de las paredes, sé que está ahí por mera intuición, sé que esta igual que sé que estoy vivo, porque tengo miedo, siento dolor y eso quiere decir que estoy sintiendo, si sientes es por que no estas muerto.
No sé, siempre que me desvelo me siento con mi café y divago un tiempo ya sea en el PC o en el movil, me deshago, y me entretengo, olvidando por momentos mi monotonía que es lo que más desprecío, pero ya ves, divagaciones que dicen todo y a la vez nada, ¿Dando un patrón? el pasado es lo que destrozó mi razón de ser y mi manera de ver el mundo, arrojandome a un abismo, y del mismo lugar que caí siemprr ha caído una cuerda pero, ¿Para qué? sé que volvería a romperse para caer otra vez en el mismo sitio, por eso, dejaré estar la situación actual y romperé con la paradoja que fue aquella triste anomalia en mi tiempo.
La miré y me perdí en su mirada..
me intimidaba
porque su miedo me atravesaba...
no se si conté la historia
o si la historia me contó a mi... nunca olvidaré esos ojos
ni siquiera cuando amanecí...
la candela fue mi abrigo...
lamento fue mi tormento... desplazado sin rumbo,
nefasto moribundo,
querido despota que soñó volar
pero lo único que pidió fue navegar...
Embriagado nació este canto
Que no lleva aparente destinatario
Aunque se dice que
las apariencias engañan
por lo que la claridad,
no queda reflejada
en esta oda que trata
de un alma enamorada
A mi alrededor la oscuridad se hace densa, a veces incluso me da un poco de miedo pero debe de estar a punto de amanecer, ya que, escucho el ruido de los coches, los pajaros cantan mientras esperan el sol... no sé, hace tanto frío... y sigo aún entre las mantas con los ojos entreabiertos sin ningún motivo para salir de mi calida cama.
Aunque pasa una idea, pero se escapa por mi propia voluntad, un fugaz sueño que evocaría una sonrisa, pero mi analítica mente va construyendo variables que diluyen la esperanza... no se si es ser realista, o si es ser un poco derrotista.
He de reconocer que hace tiempo que di por perdido mi tiempo, a la vez que sigo flotando en un desierto de nubes, perdido sin rumbo, sin intención de alzar el vuelo hacia lo desconocido por miedo, por comodidad, por estupidez o por incapacidad. Me resulta fácil leer a la gente, pero me cuesta asumir mi realidad, mi persona y no es que me engañe, es que no me valoro y me hunde saber que puedo dar más pero que algo falla en mi, y no consigo remediarlo, y/o nadie me entiende, o yo no me explico con claridad. Es una absoluta locura pensar en ello, porque siempre se vuelve al punto de partida sino tomas las riendas del camino que llevas, del camino que has de recorrer, del camino que tu mismo te impusiste, al tomar los giros que derivan de las decisiones, creo que no entiendo mi propia vida, ni a mi mismo... por lo que divagar es lo único que me hace sentir quien soy sin ser visto.
Me saben a poco las noches, también los días que no logro encontrar el sentido de mis palabras, mis palabras... esas palabras sin dueña, sin un ser que sonria al escucharlas, sin una luz que se alumbre cada vez que su dulce susurro llega a su corazon para dar calidez a su alma. Es tan absurdo, que incluso parece que vivo como desvalido sin una presencia, sin una compañia que me haga sentir que vale la pena. Nostalgia sumida en caos, caótica existencia que derrama lágrimas por el desatino de una realidad mermada de felicidad porque se nos permiten sonrisas intermitentes con un fondo nublado, donde no cesan los lamentos de un ayer que no volverá, de un hoy que no disfrutas, por un mañana que no entenderás... me sabe a poco pensar si nadie piensa en ese loco que divaga intentando ser escuchado, ese que aun no ha llegado a ser arbol porque aún no sabe cual será su fruto.
